八点多种．开车过赵公口的桥洞．左转弯等候在桥底下的时候．很难的看到了有交警在指挥．他就那样笔直的站者．穿者风雨衣．带着一副有点象末代皇帝浦仪戴的墨镜．圆边的。头一动不动的象左边看着．那一刻我肃然起敬．感觉做交警作成这样子真的酷极了．很男人的感觉．等到变灯放行时．他右手一摆右方车．然后左手一挥让我方通行的姿势也真是棒呆了。大清早的。没有吃饭的我．很享受这种视觉早餐．

 

由于昨天下过了雨．路面集水蛮多的。尤其是好多同行人接近的路面．所以我开车一直蛮小心的．生怕车快了溅起路面上的脏水．粘到行人的身上．我想这是一种道德吧．这是一种对自己的尊重吧．人和人之间能不添堵就不添堵．有了这种心态．人是善良的。人是快乐的。

 

昨天晚上去绿波廊吃饭．在京瑞大厦二层．我拎着包进正门的时候．看到我前面走者两个女生．两个女生不奇怪．也不是ＴＷＩＮＳ那样的女生．是两个穿着露着大后背的一身白色紧身裙子的女生．一看就绝对不是青春洋溢的那种小女生。鞋和衣服显得跟那种稳重气氛毫不协调．我想肯定不用说了．这是两个应召的啊。如今看来越是庄重的地方越是藏污纳垢啊。不论是乙方不对还是甲方不对．人类的交易越来越扭曲．这顿饭顿时没了胃口．

周六的晚上．告别北京炙热的夜晚．污秽的空气．焦灼的人群．我身在南戴河的海滩．海风带着海底精灵皮肤的味道．钻进我的脑体缝隙．人在那么一刻全部空白．很多东西都忘掉了。很多东西都欹出了心面。从烟云繁华到离群索居．从熙来攘往到孑然一身．可爱的生命总是慢慢回返平淡．平淡无味时又回身红尘风雨中。却已是百年身．

 

在下榻的海景房中．窗外是沙滩大海夜空．习习海风．包裹着远洋的宝藏．传递着地球另一端的信息．在这样平凡的午夜来问候我的心脏．天空没有星星．或许是阵阵淅沥雨儿的来临．它们交替着．独守着这片天籁．人们渐渐散去．骑ＭＩＮＩＭＯＴＯ的．骑双人车的。海鲜排挡中做生意的东北人。闲散着买海货的当地人。海边踏浪的情侣．一切安详和睦．天隅中突然升腾起一道光线．停顿短暂．开出一朵绚丽的烟花．美丽正来自与寂静和美．美丽正来自于期待之外．又一朵红色．又一多黄色的．兰色的。五彩缤纷的周末．为了告别烦躁．为了心的快乐这是一份礼物．不是我刻意寻求的。不是可以燃放的．这时房间内的方盒子正放者德国人神奇般的脚法．瑞典人的忧郁．窗外窗内是多么的不同．什么样的气氛．怎样的品味．一个黄种人等到生命的某一刻回忆时．或是等到下一个有中国人的世界杯时．美好的想起那年的烟花特别多。特别的绮丽．

怎么能写出好的文章呢．或是比较曲折的故事呢。毕竟每人经历的东西是特定时间特定环境的一种生命．生命的概念肯定要比我们看到的现象复杂的多的多。如果我们不只是体验我们自己的特定生活．我们还应该拿出多一些的时间去关注身边的人。去倾听．去记录．无论是真实的．还是杜撰的．一种交谈代表一种性格．

 

有几天．没上来植字了．天气热啊。心烦意乱。人的命运和天气一样．没有多少可以舒适的时光．正视这样的错乱．情绪才不会多次失控．

 

７．８号的summer Jam party 要去参加啊。据说是很不错的一个时尚ＳＨＯＷ和娱乐ＳＨＯＷ．这次的Summer Jam除去以舞曲的风格（包括Hip-hop与House．我靠。我最喜欢的两种音乐风格．强烈与流畅的结合）将场地划分为两个区域，还邀请两名风格迥异的国际大牌DJ-Naughty by Nature and FreqNasty引领两种曲风，在不同的现场区域，共同献艺打碟。此等场面在中国是首次尝试，必将吸引对Hip Hop和Rave派对喜爱的人群．

 

以下收录参加ＤＪ的目录：

著名Hip Hop 组合Naughty By Nature　舞台 
 
DJ Shougo (日本)  
Young Kin& DJ Wordy (现场) 北京著名嬉哈DJ 
DJ E-Turn (台湾 DMC 冠军) 
Naughty by Nature (现场) 美国嬉哈传奇组合 
MC Davi (台湾) VS MC Young Kin(北京) (Battle) 
DJ Wordy (北京DMC 2005 冠军) 
  
电子音乐舞台　FREQ NASTY  
 Dj Zakkey: 电子音乐 
Dj Bobby: House Music 苏西黄驻场香港DJ.  
Dj Elemental: drum n bass  
Dj Pimpdaddy Suiki: electronic 几十年经验的著名DJ 
Dj QQ: 北京头牌女DJ 
Dj Patrick yu: Funk House  
Dj Youdai: 北京电子音乐教父 
Dj chozie: Funky House. 被评选为大中华区最受欢迎的明星DJ.

 

有朋友要去的可以一起去fusion吧．嘿嘿可以通宵跳舞的哦。反正偶是开车去．找不到房间就可以直接住车上了。．嘿嘿。．

 

坐在自己的靠背椅上．感觉．感觉象是古代骑着烈马狂奔的勇士．在黑夜里．坐在转角椅上。错觉．错觉自己是借过魔女扫帚在夜空骑行的热血少年．因为是在风中穿梭的啊。我的面孔渐渐菱角分明．因为是在星际间闪回．我的瞳孔渐渐包容世界．所有的．正在或是即将发生的．美好．一切缘于．我天生的文字的表现感．如果要说一些自夸的话．我真的很为自己自豪．因为会码字的男人是美丽的．

 

当字里行间．当举手投足．当文房四宝．当ＴＥＸＴ．所有的中都散发着美丽感人的花香时．我知道我的生命的故事．越来越宽广和绵长．我曾经和人开玩笑说．当我从妈妈的肚子一出来的时候．我一把就抓过接生我的护士白大褂上兜的原子笔．那个时候我竟然还是闭着眼．可是手就会在空中比划字的痕迹．也许这是个玩笑．也许玩笑开始了我的细腻人生．

 

每一刻都有安下心来写东西的念头．洗澡的时候．水丝划过肌肤．就会有句子划过．开车的时候．灯影错过面容．就会轻声的独白．一切都是为了冲向文字的海洋．明白吗．问自己．明白要一辈子写下花开不败的心吗。写下所有花开不败的心吗。当然．我已经决定．踏上一个美丽的字世界．

[柒]

最近的我总是会奇怪为什么生命总是处于孤独和喧哗的反复中。一个人过渡到两个人然后两个人又返回到一个人。生命在企盼中变的没有回味了。如果说反反复复的变化后每个人仍然可以面对孤独的终点。我想我在这里也没有什么好叙说的了。然而生活就是有太多的起伏。平淡的现象却更加促使人去思考。而思考是快乐的。这是任何体验都不能替代的。

先是说单身吧。单身的人是幸福的还是悲伤的？如果生命最终是以单身来结束。是地球的幸运还是人类的不幸？也许每一种回答都是片面的。生活赋予人类种种的过程。但是结果是一样的。所以我们回头去回忆的时间要比思考生命结束的方式要多的多。比如说我。在没有弄清楚自我的价值时。却把更多的光阴给了拆解他人行为的关注上。当然我还是要辩解这种行为。因为它使我更加的理智了。

絮絮叨叨的要说什么呢。还是来说单身吧。说单身中的女人。这个话题让我觉得忧伤。忧伤会让人善良。我想我是怎么开始注意单身的女人呢。不是在我寂寞的时候。也不是在灯红酒绿的场所。就是简简单单在吃饭的时候。吉野家。一个中式的快餐店（名字起得却象一个粗鄙的日本浪人）。我很少去。屈指可数的。那得饭味道特别一般。如果味道特别一般的地方仍然看的到人来人往。由此可见现代的人啊。对生活是多么的妥协。就是在那样一个环境里。我看到一个女孩子。低着头默默的吃饭。饭已经是没有味道的。饭只是为了满足饿的本能。如果是一个人做饭吃呢。我想那样是更加的沮丧和寂寞吧。对着月亮只有自己的影子。她的妈妈知道她在这个城市里的状况吗。她的妈妈肯定不会希望自己的女儿以快餐充饥吧。她怀念家吗。想着父母的怜爱吗。我想一个人去面对睡眠不会令人痛心。尤其是女孩子。她可以抱着公仔。但是一个女生孤独的吃饭就会有郁郁寡欢的样子。即使她是多么的坚强。单身的饭局绝对是残忍的。

[捌]

北京的冬天终于过去了。原以为我可以看到春天的风情。可是玉门关外的黄沙又弥漫了京城的天空。就这样的天不遂人愿。酷热的夏天转眼就会不期而至。

春夏秋冬的交替。原本是时光流逝的佐证。任谁也不能牵绊。顶多在这个废气排放无休无止的世界。春色早已不能翠绿。夏风早已不能缠绵。秋波早已不能涟漪。
冬雪早已不能皑皑。人类啊。丢弃的已经不是生理的垃圾。我们已经抛弃了纯净的dna。所以爱情只是在我的字里行间。象古代委婉羞涩的女子。掩面叹息。我拭目匆匆离去的藏羚羊。我想挽留一些艳丽的色彩涂抹在单身的外衣上。

日暮。城市开始拥堵。那一刻单身的味道逐渐浓厚起来。站台上等待的都是陌生的旅伴。我喜欢每个人都是孤独的站着。他们的期待总会在一天劳累的心怀里挤出一丝空间。我喜欢那些天马行空毫不现实的幻想被他们蒸腾出生气。我喜欢车带着我缓慢的启动。在那一瞬间和那些幻想擦肩。和那些企盼的眼光相撞。我喜欢看浅色服饰的女子。她会挽着公文包。她会并并拢了双腿。她只是从这个城市的一点转向另一个封闭的建筑。我们每一个人的方向都会不同。当每一个浅色女子的颜面成为符号时。我仍然能能把她们记起。毕竟在这灰黄色的春天里。只有她们的颜色会让我轻松的踏上无味的归途。

[玖]

最讨厌那种人。他们总是在嘴边挂着我爱你。我忘不了你。我单恋你之类的话。或者他们总是会这样说因为爱你而伤害自己的话。

爱情真的是这样的吗。我总觉得既然爱一个人了。就什么也别说吧。努力的去做使他高兴的事情。为什么要怕付出呢。如果怕的话。那是爱吗。为什么不断增加回报的级数呢。如果占有欲越来越强的话。那是爱吗。其实本没有对与错。只是因为我们拿着自私的尺子来衡量爱情。我已经讨厌了去衡量和被衡量。所以我是单身的。所以单身的我是快乐的。

今天下午听一个二十初头的女孩子跟我讲她四年的感情。她是那样口若悬河。振振有辞。仿佛一切都是复习功课。我苦笑着。我比她年长九岁。可是如今的我都不知道感情的边界在哪里。我以单身的目光来看相爱中的恋人。他们能走多远呢。我听她叫男朋友为老公。我也曾经被人叫做老公。在婚姻之前我们是应该以婚姻的方式来体验固有方式的占有。（婚姻是法制产物。它是约束没有道德人的武器。所以说婚姻也许是平静的。也许以武器的方式出现时可以给婚姻的对象更大的伤害）但是这种方式都已经尝试了。当我们走进婚姻的殿堂时。还有多少的新鲜感呢。不如赶紧结婚吧。即使代价是离婚。如果不能成为法定的囚徒。还不如回归单身的自由。在感情的面前我们都是长不大的孩子。只有婚姻可以让我们清醒。婚姻绝对是平淡生活的始甬者。因为单身了而期待婚姻的束缚。因为结婚了而留恋独身的清静。终究是谁敷衍了谁？

 

 

（题解：当我们每个人都经历了很多的时候。。那些123456都已经不重要了。。而78910呢。。也不是最关键的。。只是沉淀之后的印迹。。）

ALEN06.4

你用电动牙刷吗。

 

看似没有大脑的问题。却绝对代表了现在的一种生活状态．如今对生活方式的选择．我相信大家都有多种配套选择吧．如果生存的手段越来越科技化．还有多少人可以返还那些复杂的过去呢。一切东西皆是有利有弊的．就是因为我们逐渐贪图在简化．不需耗费体力的享受中．那些曾经的可以花费天长地久．花费精力．花费情感极限的繁复状态也渐渐死掉了。也许我们该停止一些欲望的脚步了．比如说手机．现在NOKIA出了N91．功能就是以MP3为主．有4G的内存．那MP3还有什么作用呢．就比如说潮人都喜欢的APPLE．先是IPOD．又是U2纪念版IPOD．接着就是IPOD MINI.IPOD SHUFFLE.IPOD NANO IPOD MP4．这么一堆曾经我的最爱．如今看来都是工业垃圾了。难道APPLE还想兼容手机市场吗。那NOKIA呢．又要出MP4的专用手机吗。或是象SAMSUNG一样出手机都出到1000（SCH-B600）万摄象头的．他们都想兼并谁的市场呢。其实他们互相都无法撼动彼此的销售渠道．就象SAMSUNG的摄象镜头再牛．它也是不专业的。有多少专业人士．比如说媒体的记者．他们大多数会选择CANON或是NIKON．再要不就是哈苏更高端．更大画幅．那手机ＭＰ３呢．或者说手机ＤＣ呢。再或者说手机ＭＰ３－ＭＰ４－ＤＣ－ＤＶ－快易通－ＧＰＳ－掌上电脑－ＧＡＭＥ－采访笔等等等所有的这些都集中在一起呢．；又能如何呢．相机厂商该生产相机还要生产相机．电脑公司该研发电脑还是研发电脑．在产品性质上技术上谁都不能兼并谁．能被兼并的只是我们．我们这些傻忽忽．被时尚风向标迷乱的大众．

 

还记得小时侯第一次或者说现在记忆中的第一次的刷牙画面吗。肯定是很费劲的吧．哈哈．谁是你当时的刷牙先生呢．是爸爸或是妈妈．要不就是姐姐哥哥．总之不会是我们初恋的Object.我呢．已经回想不起那美妙的画面是何年何月了。但我能清楚的记得．刷牙对于年少的孩子来说是多么痛苦的一件事情．牙膏的味道．那时侯的牙膏可不象如今的牙膏．我好象一直用的是中华牌．牙膏是用铝皮装的．牙膏的味道当然是冲冲的．

忙忙碌碌的一天．夜晚有雨．这些天的北京怪怪的。不冷不热的。雨象是认错门而过的邮差．只留下了失望之极的污垢．

 

说好了这是篇正经的短文．不再谈感情．不再淹没在自己嗟叹中．来说说男人说的话题．

 

自己也开了一段时间车．车技呢也象车市一样动荡不已．马路上的自己一会儿劲上来了超这个别那个的。脏话也是脱口就来。那时侯不觉得自己是在开车。仿佛是舌战群车．好象语言可以把别人油箱戳出洞一样．可是心安静的时候．人就会变的温温而雅．尤其是一个操控方向盘的时候．觉得车就是自己的身体．不论其他车如何流氓行为示在眼前．本人都无动于衷．不断还自己安慰自己．慢慢开。不急．家里又没孩子等着换尿布．

 

车开到一定份上也就这样了。时间久了一切都成为习惯了。然而北京乃至中国的车市就不是这样四平八稳了。去年年中我在关注车市状况和车的上市种类时．还觉得国内的汽车尤其是轿车市场非常清晰．消费群体的购买选择也是简单明白．不论价格之战有多么惨烈和火暴．但是大家对国产车型的认识也就真是上市的那么几种．

 

当时的我一直考虑选择的是新马自达６．日产．丰田．本田的一些车型也有我喜爱的因素在里面．日产的天籁整体外观和内饰可以给一个相当高的综合分．但是在性能上４自速的档位还是让人心有不甘．颐达的外观不舒服．象被正面挤压了的面包．丰田的锐志当然因为我的定位在马自达６这个位置．所以以上品牌的中级车的数据都被拿来一一考虑过．美国的通用品牌被我彻底的抛弃了．除了产品的不适合中国市场和中国现状外。通用旗下几款子品牌的外观也都是我呕弃的对象．尤其是别克GL8陆尊．真是一款搞笑的ＭＰＶ．福特呢曾经一直有好感的一个汽车长辈．如今在中国出品的汽车却令我不知从何赞起．什么

原以为今天和朋友说好要去大连的。结果从昨天晚上看世界杯到今天凌晨三点。只好今天的一切计划取消了。看来本以为不想关注的足球．还是在我心中埋下了太多的爱怨．

 

说实话昨天是肯本没想看的．因为没有看的目的．中国国家队以及中国足球的现状．使我伤痕累累啊。我想我总不能以一个阿Ｑ的摸样坐在电视机前来为其他种族的人加油呐喊吧．我想我是个种族歧视的人。我讨厌跟我的祖国不同的国家．然而就是这种歧视．这种对自己国家充满无限希望的期盼心理．让我无法漠视其他种族的优秀．说是看看热闹的。不成想自己被德国人的团队协作的能力折服了。虽然比赛中我的心是一直倒向哥斯达黎加的．但是德国人的配合真的是很锐利．第6分钟，拉姆左侧大禁区边缘弧线球破门。第17分钟，克洛斯门前挡射帮助德国队再次取得领先．这两个球都是队员和队员之间绝妙的配合所得．

 

不论最后是谁赢谁输．赛事是一场接一场．２００６年的大力神杯终会被其他肤色的人种抱得美人归．今天白天看新闻简报．女播报员眉飞色舞的在那里表达她的热情．镜头中已经不是重复进球的画面了．画面已经从绿茵场到赛事后球迷狂欢的行为状态上了。看着那些脸上涂抹着国旗色彩的异族面容．那种神圣的面容．那种幸福骄傲的表情．那种异口同声的口型．看着那些画面．人就突然落寞了．世界杯．不是中国的世界杯．那是一片人声鼎沸．热闹激昂．却跟我们毫无关系的空间．我们不在哪个空间里。即使我们多么的把世界杯当回事．即使我们跟大傻子似的狂熬黑眼圈努力变成大熊猫．即使我们如数家珍的买弄自己知道多少足球明星．即使我们都变成了汉奸走狗．世界杯依然故他．丝毫跟我们没有关系．

 

昨天夜晚回家．走经常走的群星路（因为饮食街在另一条路上．这边就特别冷清和黑暗）．不经意看到路边的唯一的一家湖南毛家菜也在门口大摆桌子大摆电视．而凳子上只有几个厨师在百无聊赖的看电视。我在车里不由狂笑不止．世界杯．虽然没有中国人的身影．但是在中国的土地上有多少人在为世界杯奔忙．不论潜意识是否爱国．起码也要弄个大帮哄．就象我这个写文字的人。当然我没有商业意识．我只是写写字的人。写与不写．看与不看．听与不听世界杯都无大碍．关键是那帮操控足球的中国大爷们．他们得写．写自己对不起中国足球的忏悔书．他们得看．看自己怎样花国家的钱却仍然无法跟人抗衡．他们的听．听自己是怎么违背人的良心说出多少狗屁混帐的借口．世界杯．是一根杆．撞响了中国足球的这口破钟．

 

ＡＬＥＮ／０６.６于无法逃避的世界杯悲哀．

一上来．我就摆好了要讲大道理的姿态．却突然发现无法气贯丹田．一时晓得这样的姿态真的很烂很假．

 

那么就还是平和的开始吧．就如同我要说的话题．天天的我不可能交付出天天的不同和天天的意义．大部分的时间消失的是匆忙而没有知觉的。上午十点晃着晃着就到了下午四点．一天在无知中度过．人却在为工作的停止白天的离去休息的来临夜色的光顾而糜烂的陶醉．每天就是这样的．我也是这样的．所以说期待的美丽之痕迹．精彩之光影只在瞬间．不细心的话．不专注的话。这些短暂的光芒转瞬即逝．

 

感情的感觉亦是如此了．当我刻意的去寻找撕心裂肺．肝肠寸断．胸腔仿佛被千斤铁锤猛猛撞击的那种美时．美是不存在的．或者它是曾经的一个神话．它只停留在远古的某个时代．当我停止寻找的情绪时．当所有识别我自己认可的那种美已经因为时间的漫长而面目全非时．美会不会悄然的．倏忽般的来临．

这些天好忙啊。一直不断的有事情做。搞的我都不能彻底的静下心来写东西了。

 

昨天自己跟自己重复．一定要等忙完了。然后找个安心的地方去把自己一直架构好的那个中篇写出来．虽然钱是在违背心愿的收拢着．但是内心中多年的春梦永不能破。每个人的人生总要完成一件艰难的却又喜欢的＂大事件＂吧．我自己的那个＂大事件＂我自己已经很清楚了。所以一定要努力完成．

 

这些天因为忙．所以写下的文字总是会虎头蛇尾．好象一直能于撰文的我也把自己的文字变的小气了。总之这是一种怪异的现象．当然这是对于个体而言．其实现今的大众不都是很小气吗．每个人都会善加利用自己的那点小破优势．人类现在的目的又和以前不同了．有过之而无不及吧．就比方说现在的大部分女生．如果有男生约．不喜欢对方的感觉就直说好了。但是大部分的人不是这样．她们寻求的是男人所谓的金钱．她们会先问你有没有车．如果有。会嗲嗲的说来接我嘛（当然不是奥托之类的了。）．如果没有．她们回说．哦。我今天累了。不想动了。当然这些也是小气极了的话。过过眼．过过嘴而已。其实直接和现实更能让人早些看透自己所喜欢的皮囊到底为何物。或是适不适合自己。

网络日志是蛮搞笑的事情．谁能在同一天清醒的看请自己的生活呢。

 

其实每天我都在回忆过去的日子．总想在回忆的点滴中看到自己的神采．但回忆是一种容易遗漏的方式。

 

上个周五的晚上从百忙之中．抽出了一点空闲．开着车从刘家窑那边一路狂飙到建外ＳＯＨＯ去吃＂三个贵州人＂．酸汤鱼是好吃的。一帮朋友也是可爱的。但是短暂的吃饭时间已经被仍要回去加班的警告所警醒着．饭不快而快了。周末的饭局就在雨来的情节中结束了。我又匆匆告别了朋友．在雨中的东三环一路狂飙到单位．心脏根本无法轻松的跳动．因为客户已经在公司等候多时了。

 

一个等待了五天的夜晚．如此而逝．生活是不可预料的。或许因为我无法承受仓促的牵引。或许这是个笨拙的开始。

 

幸好．周六痛快淋漓的大睡至十点。一个没有工作等待的睡眠是如斯美妙啊。从床上慵懒的起来．不去洗脸．不去吃饭．不去看电视．拿着大大的＜意＞盘在沙发上．赞叹在设计创意的世界里。周末是快乐的。

 

下午ＤＥＡＲ大脸猫叫我去去吃饭．我靠．这次去的这个地方可真是让我意外吃惊哦。我从来没想到我家方庄以南还会有这么绝妙的场所．真是象朋友所说的这就是大隐隐于市的＂四川省驻京办事处＂－－＂龙爪树＂是我以前听过但未去过的城市中的农村．虽说它离方庄不远．但是那边的感觉已经跟方庄差距大大了。这边的川办整体面积有７０亩地．规模那是相当大。建国门的那家跟它简直没有可比性．从大门开车进入后。道路曲曲折折．中国的园林艺术就是美在委婉含羞上．一所宅子或是一个院子都要有繁复的风水构成．更别说水木天成的装饰了。

烦躁是有原因的。

 

关于烦躁在什么时候出现.那是艾伦不能预料的。要怎么诉说这个烦躁的故事呢。要怎么来提起她的名字呢。是那段重复着困惑的工作场景吗。好象是的。

 

一切得从白欧回国说起.

 

去年夏天的一个周末.集团举行一个西餐聚会.主要目地就是为了欢迎和介绍老板的千斤从国外学有所成.老板特意交代给崔西让所有高职员工必须到场.崔西是行政部门的主管.也曾经是老板的前任秘书.为老板工作了四年才升到这个位置的。于是老板心中的所思所想她也能知晓个大概.至于怎样能让这个餐会别具特色呢。为了这个崔西简直伤透了脑筋.那应该怎样体现出色彩斑斓的创意呢.一想到创意.崔西突然想到一个人.集团的下属子公司中有一个大型的广告公司.而这个广告公司的执行创意总监曾给她留下了强烈的印象.

 

 

 

 

 

(题解:这是我最近不断要完成的一篇小说.所涉及内容全部虚构。勿对号入座)

[春节出行的文字]
渐渐的白夜交替。渐渐的生死轮回。
谁在情海里生还。谁在时光中停驻。
没有生命的痕迹。只有数字的闪回。2006年我将要步入何处。或是返回彼地。一切未知一切模糊。
十二年前此刻做什么好象已经遗忘了。所有的故事从来没有顿留。是广州吗。是北京吗。是万庄吗。是自己的家或者别人的家。要分辨归类吗。何必！少年渐渐老去。最爱的人也都驾鹤而去。家已无家。
生命如果都是告别。为什么不能微笑的挥手。时间的更新带来的却是无限的怅惘。
农历年的钟声已然响起。扬州城的鞭炮声声声辞旧。然而宾馆房间里的灯光却不能燃亮我的心房。一个人真的是挺好的。我喜欢遁世。繁哗是杀人的残酒。我喜欢形单只影。出双入对是忧心的恶梦。去他的春节。去他的什么俗套。放不下一切的将会仓促的死去。我放的开。水开了。花开了。心活了。

[夜里失眠的文字］
到了深夜。如果不能成眠的时刻。人似乎就有了幻觉。在那种刻意入睡却更加清醒的状态中。幻觉反而越发清晰了。想什么就来什么么。或是远离了什么就会浮现什么么。那么这两天的左右时刻我总是听到房间以外的房间中传来女人的呻吟。仔细的想寻找到声音的方向。一切在寻找中消失。如果停止了辨认。幻觉却又清晰可见。性在我这里已经停顿很久了。幻觉也许是为了回忆曾经的需要。当刻意去重复回忆的真实时。一切索然无味的消散。白天中的期待不如黑夜沉默的神秘。神秘必将是爆发的火山。熔浆就是期望已久的财富。我需要这样的炙烤。我需要在爆发后的缠绵。带着永不凋谢的缠绵之情把可数的生命描金划银。

[白天昏睡的文字］
闷在八十平方的空间里。昏睡已无时间。沉迷在生命的浑沌中。欲望却从不离去。决定是早就开始了的架构。以逃避来驱赶生活的重复。带着简单的语言和轻飘的目光。上路或是上山。没有工作和家庭的负压。我渐渐怕了自己。一日一日的交替。除了吃喝与排泄。爱情已经彻底的死去。当我用心来挽回有些枯败的花草时。我已无性。

[学车考证的文字］
FRONT
在时光渐渐熟透和变红的生命和季节时，我开始了自己新鲜的改变，我说过要让自己走遍天际去学习迥然不同的异地文化，我说过生命不是消耗和排泄，生命是体验本体物种以外物种的降临，所以为了这样的青春之志，我开始学车了，学车不是为了名利交替，既使有我也从不把它放在生命的方舟里，我只知道多完成一次求生技能的学习，将会离自己的理想多近一步。

BACK
今天终于学车考试的最后一项路考通过了，不知自己是什么心情，说是释放不是，说是兴奋不是，说是慢足不是，却觉得满心慢怀的倦意。不就是如此吗，成长的路上总是这样多的疲惫和无奈，我该怎样的对待呢，总以为自己可以象金刚一样不坏之身，但是通过这次学车，感觉到了自己的脆弱。

[乘坐巴士的文字]
a.
一个人在渐渐沉寂的夜里，坐在空当的回程巴士上，心竟是坐定般的静，不再有烦恼，不再期盼情感的光顾。
周末的夜。上帝都在放假的夜。我工作在众生沉醉灯红酒绿的时刻。因为工作的烦杂，眉头间又生出了油豆，触摸着它突然间就想起了你脸上的豆豆，那个女孩那弯眉月。一切过去又再轮回。
车在漫长的霓虹灯中穿梭，北京，正在坠落的城市。每个夜晚我融在肮脏的空气里，我的思想早已霉烂。诅咒。已经失去魔力。魔鬼都已溃败。人类兼并的力量就是如此强大。我曾被谁改变。
车又不再空当了。上来了一群人下去了。又上来了更多的人。耳边。聒噪。不想写了，但是也不烦，生活原本动静之间。

b.
同样的时间同样的周末同样的车厢同样的座位。我消失在生命重复的情节中。我不是因为经济能力而不愿打车，我喜欢坐在深夜的公车上，心是安静的，不再有白天工作带来的急促，明年甚至年底就要自己开车，开车肯定会有开车的快乐。

[时间与爱的文字]
转眼间三十天就落花流水去了，转念中三十年就弹指一挥去了，回想起以往的生活竟简单的不能快乐，很多事情都后悔吧，明知道没有用，却依然茫然。如果已经感受到身体衰弱，是不是应该找到一个安静的地方，无论它是市是村，只要离开北京，北京真的太喧嚣了。在这片吵闹的空间里，我已经渐渐困顿在做茧自缚的哀伤中。情感是什么呢，是寂寞的互相需要吗？还是青春往事呢。
前些年思想里还能为自己的生活构勒出一个轮廓来，渐渐这样的清晰判断力不再有了，对待事情的解决方式也越来越软弱，明明是不能给未来生活和命运一个真实交待的做法，自己还是不能一决决然，反而有许多等待自己尽快完成和体验的事情，自己却一拖再拖，也许面容可以年轻的象个孩子，可是还有多少心情能象一个孩子那样去无所顾忌的错爱。

 

(题解：以上文字来源于２００５记录在手机中的文字薄）

昨天是混乱的一天.

 

我昏睡在床上.我不知道做了什么.除了工作.其他的一切都是混乱的。

 

混乱是生命中的主旋律吗。我讨厌陌生.我喜欢熟悉的味道.轻松的风在这样炎热的闷闷的空气中划过肩头.衣衫鼓动.不是因为瘦的缘故.瘦是悄悄来临的.六一的晌午.光线在落地玻璃面倒影.有我的影子.有孤独的影子.有袭人的影子.有你的影子吗。你此刻在什么地方。是青海吗。还是北京的公司里.混乱了。我的思想.头沉沉的。不是中暑.是思维的混乱.身体已经无法控制。

 

一进入北京的夏天.天气热了。人也就无端的没了生活的情趣.开着空调吗。肢体在冰凉的空间里。心肺却在燥动的大街上.每天每天.混乱中消灭这个夏天.在这个季节里的人们也是混乱的啊.人无休止的在午夜的夜市上纵使欲望.酒精.肆意的放声在夜空.吵乱了夜神的祈祷.我想进入一个安静的心房.我已经彻底的怕了一个混乱的空间。所以期望你能给我一个安静的的心房.一个寂静的天籁.一个幽静的世界.我想进入这样的区域。我想找到一个这样的姑娘.和我静静的同行.在生命的低落的时候。

 

然而.等我回头去看走过的年华.时.竟然.每一步是错乱在没有生命价值的主题里.情绪象是吐丝的蚕.丝包裹了生命.生命的结束是一个错位的变异.我的过往啊。一年年中混乱着生命.失误的脚步带我去向何方.

 

alen.2006.6.1