今天是个有收获的日子。

哈哈哈。写下这句话我真的在狂笑不止。我是在完成一篇日记吗。我是回顾我优秀的生命吗。哈哈哈。不要吧。我不是这样的人。我是个思维特异的家伙。起码我自己这么坚信的认为。于是我该怎样回忆这样一个其实并不是多么特殊的日子呢。

早上的蛋炒饭不错。我做的生菜紫菜汤也绝对不凡（本来想放西红柿的。后来一想太俗套了。免了）。咀嚼的时候遐想联翩。未来我是哪个女生的老公呢。如此细心备至的男生恐怕不多了吧。（即使是王婆在世也不能尽我好的千分之一吧。不。万分之一。）我不明白。如今的女孩子。已经把生活涂抹的整个失去了原形。就象是眼睛上画上大黑眼圈。靠。我真不明白。如今的女生会做什么。千万不要和我谈什么漂亮啊迷人啊超级女生啊之类的烂话题。人忘记了生火做饭。就全都是狗屁。

不好不好。怎么说着收获就开始指责人了呢。不对不对。自己真正的开心是应该宽以待人啊。好了。其实做个蛋炒饭和p菜p菜汤又能怎么样呢。还是说说正题吧。

十点多来到了798的长征空间去看最后一天的i.d.杂志回顾展。进入大门。首先开眼的是国内几位艺术家的关于长征的行为艺术展。这中间包括雕塑。绘画。摄影。摄象。其中张慧的两副画给我深刻印象。其他的作品视觉比较激烈。而内涵不敢恭维。更多的是觉得恶心。没有什么美感。（附几张即拍）当然这只是空间构成的两部分。经过一个黑暗的小屋。就是id的展览区了。这边明显的通透起来。虽然布展的作品仍然充满浮躁的意味。色彩和性别都是夸张和扭曲的。但是整个空间的布局非常好。连贯简洁。（附几张即拍）空气里甚至充满浓烈的药香。后来发现这个味道来自与id直接给读者的宣传单张上。作为设计师或者是艺术爱好者来讲。这样的展览多看看有一定的好处。这种好处非常直接。就是喜欢和厌恶的作品表达形式。

两点多紧接着来到中央美院。看德国新建筑展。这个展览的主题比较矛盾：“自反的现代”。个人认为通过仔细观看和过后翻阅现场取到的资料。以及拍摄的图片。整场25组建筑项目并不能反应展览的前部主题。因为自反是一种心态。这种心态每个建筑师是不同的。自反又可以理解成自我反省。自我反省是认为自己有太多的过错需要忏悔。自反也可以理解成背叛人类正常的思维方式。背叛思维方式牵扯的就比较广泛了。至于后部主题。现代。这个词反而没有解释的必要了。建筑更多是展现功能。是后期维护便利。是给人类更大的益处。对地球的空间和生物进化不会起到破坏的作用。这个建筑就是比较成功的。外观不如内在。我们每个人的居所不都是这样的吗。25组建筑里让我强烈喜欢得是。必须记录下来：１。慕尼黑的耶稣之心教堂。2.荷兰鹿特丹的卢克索剧院。3.柏林包姆舒勒维克火葬场。（附几张即拍）。

并把其中展板里最喜欢的一段话摘录于此：努力和成效，流动和灵活。这些都是革新拜物教的咒语。对于它们而言。传统是问题。继承是负重。而目标则是尼采似的的自我超越。然而真相是并非所有美德都能在竞争的战线上生长。有人需要持久和稳定，需要情感的家园和关怀。家庭因循古老的理想曾一直保存着它们。而如今却岌岌可危。很长时间以来。家庭就被加速度产生的离心力给撼动了——乌尔里希。格赖纳（ulrich greiner)

一天在堵车中结束了。究竟是怎样的自以为是呢。究竟什么收获是令我终身难忘的呢。记录下来的是即将遗忘的。但遗忘不代表记忆的角落不留存风的痕迹。中国。英国。德国。一天看三个不同国度不同艺术形式不同年代的艺术展览。我能汲取多少呢。其实在深夜里最感怀的还是中午那顿粤菜。尤其是那道蜜汁叉烧味道恍惚来自天外。不错的生活。不错的艺术青年。

今天真的有收获。

alen。2006.5.30

经常可以听到这样的事情。河里浮着无名尸体。一具接着一具出现。河流是我们旅行的伙伴。也是生命终结的场所。当然那些被谈论着又谈论着死去的人肯定不是自我毁灭。能给他们定义的只是非正常死亡。我不奇怪。我不奇怪这样的悲惨的发生。人无法寻找到自我的时候。可以做什么呢。去肢解别人的自我。我们不能忽视自己心中的残忍。为什么要忽视呢。每天每天疲惫的坐在那个可怜的办公环境里。上班下班一切仿佛是为了换取更高级的商品。其实我们正在商品的货架上。终有一日商品已经积满灰尘无人问津。我们该被淘汰了。棋盘上不再有我们的位置。我们连做过河卒子命运都被剥夺了。生命就是这样残酷。我应该仇恨谁呢。然而仇恨的代价太大了。那些拿起刀的人已经为剥夺生灵的罪过付出了代价。什么是公平的？就是杀了人的人被杀吗。每个人都有杀机。当你想毁灭一个对象的时候。你可能会是被杀的对象。所以你容忍了。你只能骂一句傻比。甚至你都不能直接的表达出来。就象你早恋时害羞的不能说出我爱你。说到这里。想起了自己曾经的一份工作。在任何过错都没有的情况被女老板叫去劈头盖脸发泄她的怒火。我容忍了。我笑着出门。我以为当时的我是多么的有风度有气度。其实今天看来。不是。真的不是。那时的我就象第三发展中国家。不断的屈膝于经济强国。没有了锐气。没有了锐气的人还是人吗。所以还是强硬会更加快乐。杀掉弱者就是快乐的。即使表面再强势的人也是会惧怕死亡的。你就是那个杀手。毁灭掉那个在你面前装做强者鄙视你蹂躏你而在面对你所赋予的死亡时却是痛哭流涕卑懦求饶的弱者。

以上文字源于电影《in the cut》中文为裸体切割的观受感。请勿作为人生指导手册。

 

2006.3

千万千万不要在深夜。在沉闷的空间里。在初春的凌晨。一个人坐在艳艳橙色里看一部诉说温情的片子。如果这是一部上个世纪的故事。如果有一首凄婉的歌在怀念mother。我的心灵将是多么多么的沉醉。往事不可追。“妈妈。妈妈”当我用心声挑起这古老的背包的时候。时光真的真的就已辗转了十二年。尘归尘。灰归灰。土归土。可是。可是啊。所有所有的浮华都消弭不了我的牵挂。伤痛。为什么。为什么我们要来这个世上。然后无助而又身心具损的离开。就是这样一个既定的事实。命运却依然没有提前通告。死亡来了。在悄无声息的春夜。春寒料峭。无数个春寒料峭你都在我身边。现在好了。在我思想的海洋上。你是唯一的船。不定期的出现。直至海洋的干枯。

午夜。凌晨。我在怀念一位女子。她是我的母亲。我很讨厌这个世界。天天面对的是不同肤色不同语言不同国界不同利益的纷争。即使过着理想中的生活。身体仍然支离破碎。但是我不埋厌我的出生。这是自然万物的一个循环。这是一种延续的本能。这是不能被责怪的。不论我们出生在一个什么样的年代。什么样的环境。不论怎样的成长。不论成长中有多少苦痛。现在慢慢浮出水面的都是甜蜜。而这些甜蜜正是32年前的一次痛苦的分娩。

每一次超市的购物。每一次都留意面食加工的作坊。看看那金黄的麻花（不是天津的那种黑黑裂开的）闻着未成熟的麻花面香。这应该是一种心结吗。时光不会倒转。但是生命中会有刻意的偶遇。我们这个家庭的偶遇。五口之家。四种属相。一种心意。有的人走了。留下的人仍在沉思。想着生命完结的那天我们还会在哪里相遇。

——以此简短的文字怀念母亲。于生死相别的十二年后。

 

2006.3

斯诺克是这两天我最关心的事。斯诺克本身就是一件很绅士的运动。既然是斯文的运动。舒缓总是有益身心的。先不说中国持外卡的八人全部挂掉的悲壮。也不说丁神童毫无状态的神情。就说说奥沙利文吧。0:5这位31岁球王轻易的倒在了泰国人的脚下。别跟我说什么倒时差啊。什么身体不适啊。心态不稳啊。说这些都没什么意义。能说明只是人都是脆弱的。脆弱就总有集体爆发的时候。所以说世事没有什么绝对。曾经可以一会右手打一会左手打。甚至能在对手打球时用毛巾盖着脸来刺激对手的老奥。挂掉了。如此短暂的中国之旅。如果说能用什么原由来告解这次的失败。只能说三月份的射手座工作状态低迷啊。

从英国球王早早出局。我想话锋一转。现在来说说情感的东西。感情也仿佛是一项运动。也是偏向与斯文的运动。或者说是男为主的运动。有人不承认这种说法吗。当你爱上一个女同事的时候。当她是一个可人面孔。或是强劲的工作好手的情况。如果她能吃下你所向她表白的情愫。而她又不是个可以随便示爱的公主。你是不是会觉得自己是一个伟大的“求”王。你的灵活。你的机敏。你的斗志昂扬。你的出手不凡。你天性中所有隐藏的主动性都被开发出来了。当然脆弱也会在上升的曲线图带来危机四伏。或者说另外的一位“求”王比你更善于出击。更具有绅士风度。你退缩了。于是你倒下了。你不是不具有真爱。只是脆弱是命运的使者。人生大部分的时候都不能听命于自我。

当尽情阐述脆弱的时候。夏克顿（另译沙克尔顿）的名字却从心中冒了出来。另外一个英国人。南极。世界极寒之地。vostos冰湖世界上最寒冷的地方。最低气温可达89.2度。风暴的最大风速可达100m／秒。就是这样一个地方。探险家夏克顿带着28名志愿者二次和他相约。于是南极破冰之旅开始了。海上暴风雪。浮冰对探险工具“坚忍号”的碾榨。低温疾病。命运使者又一次将领军者为难。十个月的煎熬脆弱并没有吞噬神奇人物的毅力。年届四十夏克顿仍然在五百多天后来着28名同伴奇迹般生还。当太多不能承受之轻时。我们要学会承受重。南极毕竟是个somnolence itinerary。我们生活的城市也许更加现实和艰难。

当美好的越来越难以闪现。罪恶。混乱的性。无名的病症。渐渐剥夺我们对生活许以幸福寄托的时候。脆弱不就是暴风雪。低温。恶劣的生活状况吗。甚至更为强烈。怎样摆脱这样的桎梏呢。光是坚强是不够的。我说过了再伟大的球王也会倒下。平静的面对这一切。面对属于自己的和不属于自己的。学会清楚的爱。脱离那些软弱和低级的借口。给自己的生活不要定下等级。人和人不需要比较。让那些生活在比较中的人淡出你的圈子。自由才会自在。自在才会自强。当然述说多了毕竟是在卖弄口舌。舌灿莲花不如身体力行。给自己定下未曾体验过的梦幻之旅吧。

2006.3.北京。

两只猫。或者说两个人。芭菲和艾伦。芭菲是猫。如果按照基因来说的话。艾伦是人。性别从器官来判断是个男人。这就是是艾伦和芭菲的开始。或者说是一个生活的过程。因为芭菲会离开这个世界。而艾伦也不可避免会长眠地下。不过这个两个人猫不分的家伙显然已经喜欢上了彼此。依恋。对了就是这个。每个物种生活在这个无限的空间里。依恋就是最好的憧憬吧。

艾伦最近的爱好是睡觉。是艾伦象猫了吧。卷曲着贪婪在那张阔大的床上。以前艾伦可不是那样。他总是伸直了身躯。他总是以为夜晚还是一条行走的公路。所以床只是让他的睡眠生效了。而身体却不是。现在却不然了。他象一只猫了。白天积极的睡眠。夜晚却象个发了情的猫君子。（你们不觉得猫象君子或者是淑女吗。轻柔的步伐。温柔的目光。总是自觉的梳理自己的毛发。粉红的舌头象流行在少女身上的丝袜）可是他现在却不爱动了。芭菲替他运动了。在芭菲的身上他看到刘翔身影。所以何必还要动呢。安静坐上沙发上看盘好吗。看这个世界其他的故事。不管是love或是杀戮。所有不知道的背景都是他所喜欢的。安静的坐在木椅敲字好吗。写自己摇头晃脑的发想。可能是广告创意可能是温情小语录。所有能知道的情景都是他要表示的。

芭菲不是这样。她不写字也不看盘。她总是一副“靠”的表情。她是他的巡逻兵。吹着口哨。在房间里逡巡。艾伦也不总是埋头做他的闲事。他也会经常回应芭菲小妹妹的韵律。活物和活物在一起不就是应该互相打招呼吗。能谈谈心岂不是更妙。生命的压力完全靠此抵消。语言大部分是象空气或是象水。语言不是点缀。它是生命中唯一可以坦白内心的工具。当然也有伪劣的语言。在这里不说那些变质了的东西。我们要说的是男人和母猫的故事。“靠”请你不要想到性。即使有性他俩也是分开的。写字的人这时要站出来了。是不是早了点。恩。不早。早点出来吧。聪明的家伙总是要路面的。好了不卖关子了。艾伦就是我。芭菲就是我的猫。

想想几年前拼命的加班。通宵达旦。身体象是资本主义的机器。不停不休。再想想更早的几年前。一个人跑到内蒙古的草原上。在一个井队里（就是开采石油的）。一待就是十个月。再看看现在。停止上班。去他的工作。做个休闲的废物吧。什么设计啊。什么交流啊。统统的走开。安静的一定要安静的待上一个月。还真是快有一个月了。很快乐。看书看盘买菜做饭。对了还买着彩票。计算着来个一夜百万富翁的故事。喜欢故事。所以养着猫。猫是个哲学家。她们总是点着头。哈着腰。却不卑微。猫要思考的话。上帝会发笑吗。上帝管不着。猫是不受神灵控制的。就是这样我象猫了。当然是我象猫。我不可能象她们做的那么好。起码芭菲从来都是已怀疑的目光看着吃饭的样子。因为我需要咀嚼。她不要这样。她直接解决问题。“靠”不就是抵抗生理反应吗。还需要用牙。牙是什么啊。牙是武器。求生时用它咬开对手的喉咙。求爱时用它划过爱人的隐秘。

静静的两个人。缠绵在时光的河流里。彼此迁就。当她发情时。痛苦的在地上哼哼哈哈的时候。我也痛苦的蜷缩在沙发里。那时一个男人无能为力的痛苦啊。真想给她叫个一夜情之类的。可是怕她得病怀孕啊。我不能给一个男猫戴上避孕套吧。能戴上也没那个型号的啊。所以我尽量不做爱。尤其是个陌生的女生总是让我无法面对芭菲的眼神。我知道那不是埋怨。那是哀怨。我怕面对一只不受神灵控制猫的凝视。当我在一个女孩的身上。她在床尾注视。我知道这对她和她来说都不是一件体面而又受尊重的事情。虽然这种事情不断的发生着。我总是在减少。因为歉疚和无奈而减少。

花总是会枯败。我们总是会苍老的。生命的时间总是一只跳快了的表。抬头间。谁走了竟然都不知道。我倡导安静的生活。用减少欲望的刀破坏时间的脚步。如果时间不能为此停步。好好的爱着身边的唯一吧。爱是抵挡萎靡的画面。简单说出来。就象我对芭菲说“我爱你。你要快乐的活着。”她会装作茫然不知。没关系。只要她认识我。心里有我的故事就好了。

我知道我以外许多人。他们都在寻找自己的“我爱你。”很久他们都是一个人在这个或那个城市里。他们的角落就如同我的角落。不大。充满着希翼。用了很多很多的时间。依然是失落。穿梭是他们简单的轨迹。轨迹里穿梭这样许许多多的人。擦身而过。看不见彼此。那个可以一起衰老的人已经走过了一站又一站。视而不见的幸福。天堂就在我们的轨迹里。如果从我的窗户里吹近风的气息。我知道一个可以爱的人正走过我的身边。三米三之外。她再看我吗。一个正在蓄着小胡子的男人。如果你是一个男生的话。上着班或是流着浪。在你的轨迹里。有风吹过吗。必然有一个朴素的女孩走过。走到她面前就说一句话。我要做你孩子的父亲。哈哈。别说是我让你作的。如果你是个女孩的话。原谅我。我不知道什么台词可以适合给你。只是想幸福总会光临的。当我们都苍老时。希望一起老的是彼此的最爱。没有语言的贫乏。没有激情的衰竭。只有猫一样的寂寞。猫一样的自由。

芭菲在找她的爱人。艾伦在找他的爱人。好运爱情。好运08奥运。

北京2006.３

凌晨三点。走出酒吧。一个叫做国际友谊青年的bar。

酒吧。北京的酒吧。越来越让人乏味。放浪形骸的男女。我身在其中。

去见一个很久未见的朋友。地点却定在了无聊之极的地方。交流象嘶喊。这样的地方何必需要交流呢。就象在msn上见到陌生的人。被问到那些无聊的问题。男的女的做什么的有照片吗多大了住哪啊之类的目的性极强也极其苍白的问题。

现在的世界已经退化。有感觉就好了。何必需要交流。何必满腹经纶。直接上床就对了。一梦醒来活着就已万幸。爱情是气体。是液体。在我们的身体里从不做过多的停留。肉体是沉沦的通行证。男女在没有信任的空间中消失。

其实酒吧已不是这个世界上最肮脏的地方。如今网络更象是快食店。网络的肮脏在于它的速度。我们在不知不觉中就把自己抛弃。一切皆是因为速度。速度产生数量。网络将是使这个国家堕落的另一个起点。

我奇怪。我身边的外国人。我奇怪。我身边的同胞。他们竟然是同母的孩子。他们融洽的如同共同生活的家人。不过我真的很讨厌外国人。尤其是在北京的外国人。他们就象嚼过的口香糖。没有味道。腻腻歪歪的粘在了炎黄的土地上。

一个鬼子过来跟我打招呼。发音象野兽一样我的母语。我懒得搭理他。哼了几声就让他滚蛋了。什么东西。讨厌这种国外的垃圾。不断的骚扰着我旁边的女友。为了性就象狗一样的摇着尾巴。真他妈的累。而生活这样忙碌的人是主流吧。所以自己不需要的。也许正是别人的渴望。

我们都在等待什么呢。不知道。在回家的路上。是否有象我一样的人沉默的面对北京的夜晚。心中等待清晰而又模糊的爱人。生命转瞬即逝。等待的代价是什么呢。真的不想再面对谎言。真的不想只是没有爱的开始。真的不想枯燥的因为生理需求去做爱。还是想干净的开始。干净的结束。在两个人的生活空间里是相亲相爱。没有猜疑。没有指责。可能吗。爱情不是象养宠物。毕竟要面对的是有生理周期作怪的女人。

我祈求未来的世界。人们之间认真多过欺骗。我知道这是个孩子般的愿望。但是我真的期望。在生命这个词汇上走过的人们是淡淡生活幸福的获得者。不再有欲望作祟。虚荣渐渐退化。爱人之间如同镜子。照到了自己。也照到的对方。我们人类可以一次找到自己的伴侣。从此就不再改变。我怀念我的初恋。虽然它是那样的不完美。却把我的心融化。因为那时的我为爱肯付出一切。

我知道我的期待是渺茫的。我知道这个世界在背道而驰。我知道我也是虚假的。但我还是凄惨的期待。期待牵着手的老去。期待死亡是美丽的。一切皆为你的到来。

2006.3.bj

我们总可以找到一个相爱的人吧。如果生命的定义是以学习爱开始的。以满载爱结束的。我们总可以找到一个真心相爱的人吧。

走在每一天都必经的路上。大多数人都是不经意的符号。他们绝对不是为我生存的。这绝对是个肯定而又无聊的答案。当我穿梭在所有交流的方式上。你每一次都下线。没关系吧。告诉自己。轰轰烈烈的相识。一眼就定终身的相识。一定困难重重。于是所有文字的记录都当作是为你的来到做一个美好的铺垫吧。

身边的人。有大多数是匆匆忙忙一生。无声无息就告别了。所以我们不断的追逐那些名声鹊起的星星。今天出现了这样的。明天出现了那样的。不论喜欢与不喜欢的。都是别样的遥远。我们应该检视自己吧。不是自卑。不是自傲。是清晰的检查。

生活太多的事情都成了定律。这是我所不喜欢的。就象现在的旅行方式。旅行地点。我们受太多的定律约束。我们不能做自由的选择。即使那些所谓的人性和谐也都是认为特定的说辞。国家的政法都存在着纰漏。国民的生活何以有保障。当没有保障的时候。人们更多的是视而不见。几个口号能解决什么问题呢。皇帝万岁万万岁。皇帝能万岁不死吗？！

作家中河与人说：”人之所以具有意志，是因为人生活在偶然之中。正因为生活在偶然之中，人才能丛中选择。所谓具有意志，也就是当处在命运的交叉口上时，人们必定要选择何去何从，而这就是意志。因此，选择的意志就是所谓的命运。”很简单的。我们就是要以自由意志来面对生命的偶然性。这样不是宿命。当然也不是无限开拓命运。象我之前所说的期望相爱的人的来临。这就是自由意志产生的自由意识。意志决定意识。而意识在命运的偶然性中涤荡。或是这样的结果。或是那样的结果。

2006.3.bj

从云南回来的路上。在中国南部至北部的那条路上。真正的距离已经不及我思想渐行渐远的足迹。我在默默的记载新的生命。一路向北。是因为曾经一路向南。

是大理风花雪月的日子吗。还是云南西部边境边防战士的询查。一切是那样的熟悉。一切又是那样的不解。短短的来去中竟然有太多太多的不同。我决定认真的开始记录未来生命中所邂逅过的一切平凡的事物。或许这样才能证明我是个有血有肉的人。或许只有这样我才能不迷失自己对生活的向往。而且在路途中我发现了思想的美丽以及思念生命原点的能源。

可以从哪里开始呢。从动物吧。以前的我除了照顾家里的猫儿。好象从没有拿出更多精力来注意身边的动物。如果说这是个繁华的城市。家畜和野生的动物都难得一见的话。这也不是理由。毕竟这个城市的其他人类的宠物也是我不曾注意的。甚至还有些怨愤。但是这次路途中的所见所闻所体验的已经彻底瓦解了我的偏见。当所有城堡的大门都打开时。上上个世纪的灵魂已经被释放。爱真的牵动着我的每一丝神经。因为生命的脆弱哀了。因为生命的坚强喜了。因为生命的轻薄怒了。因为生命的可爱乐了。

从大理古城到喜洲镇的路上。当老农赶着水牛面对骑车前行的我。当那些三三两两有幼有壮的牛儿踢哒踢嗒在乡镇公路上跺布时。我的心就无声无息的停了下来。生怕人类的音律搅扰了这些安详的面容。那一刻蓝蓝的天。白白的云。青青的山。绿绿的水。以及透明的风。一切都停止了。他们陪着我。他们做我的伙伴。他们做我和牛儿的使者。我就心无旁系以人类目光的看者牛儿一点头一甩尾的离开。它们的目光中如同我初来这个世界般的洁净。它们的脸型竟然已经不是我印象里的笨拙。反而我的面容已不像它们那般俊秀。看着它们长长的睫毛忽闪着生命的另一种精华。我想我已经不能在记忆中将它们忘却。就是那么瞬间的会面。我幸福的笑着。它们幸福的走者。毕竟生命就是这样互相的注视。这样幸福的喘息。

 

2006.4(未完待续)

2006.4.6
[壹]

坐在去昆明的飞机上。应该说是终于坐在了去昆明的飞机上。

想一想昨天。可能是好久未出门了。已然忘记了旅行搭载工具的规律。结果就意外失手了。飞向昆明的飞机飞向了昆明。而我仍然留在了北京。

八点五十五的飞机。我六点半起床。我洗澡。我和猫猫起腻。我对着镜子臭美（擦了防晒的又抹了保湿的刮胡子梳头正看侧看，靠。这就花去N个分钟）我怕胃不舒服又去吃早点（飞机有气流怕不先吃点东西难受）最丢人的是（后来打车时发现的）因为偷懒显重把平时用着的“悍马”手机换成了以前的一个MINI手机。时间一下就错后了十五分钟。

当我带着这些遗憾奔向方庄机场大巴售票处向售票员询问时：“八点五十的飞机能坐上吗”。售票员头都没抬。伸出手在我面前绝情的一扫。就象哈雷慧星一样。我心中哈哈冷笑。打车。TNND。打车去。站在路口我期盼着我的宙斯。只见车来车往。北京。大爷的北京。七点多的北京想花钱都难啊。

我郁闷着惆怅着。身后一声清脆的黄鹂叫：“师傅，你是去机场吗”。我斜眼去看（心中还在回忆自己清晨都干了些什么）。一个脸颊白白红扑扑的女生向我柔和的致敬。我内心角落处哈哈热笑（上帝。我竟然都能回忆起那短暂匆忙的心态）脸上颜色皆无(不许想歪了。跟是不是美女没关系)嘴角向左一歪:"恩""我也是去机场的.可以一块吗"。我内心浅表处哈哈哈炙热的笑,嘴角向右一歪:"好.正好拼着走."

一辆伊兰特停在了面前。赶紧上车.赶紧催促师傅.师傅一听条件.晕啊.七点四十要从蜀道一样的方庄赶到蜀道没建成前的蜀道的机场.我们三个一下都紧张了起来.当然还是我最紧张.三十岁的男人就是这样做事前一副阳痿的样子.可是到了关键的时候就雄风突起了。我不断的用叹气声催促着师傅。又用我来开吧这样的话要挟师傅.出租司机真不容易啊。谁说他们糙啊。其实大部分乘客更加荒谬.例如我这样的。

还是女孩子沉稳.黄鹂(她是挑染的黄发)在后面不断的安稳着我。说什么飞机一般都是晚点啊.时间肯定够了的话。男人一被女人安慰了.心情自然美妙.精神绷的也不象绞盘了。于是前后开始有一搭没一搭聊天了。"你几点的飞机""八点五十七""那跟我差不多嘛""是啊。我在大巴上听到你问八点五十的飞机能不能赶上,突然一下想起来我也是八点五十的。车上得人就让我赶紧找你搭车了。""不会吧.我那么大的声音啊.""对啊。我开始一直以为自己是九点五十的飞机呢""那我启不是救了你"(我觉得我自己一直很伟大.就是找不到一个好的理由和案例.哼哼.今天终于实现了。心里想。还间接哼着周传雄的<男人海洋>男人是海洋啊男人是海洋啊。哈哈)

计价器上的时间指向了8:30车已经进入机场高速了。我觉得有一些希望。车停在了2号候机站门口。我和黄鹂各付一半车费。我首先推开车门冲向了登机口（连告别都忘掉了）。奇怪的是我左晃右躲找到海航的登机口后。竟然发现黄鹂竟然站在了我的前面。原来她也是海航的班机。等轮到她了。她特礼貌的回头让我先换登机牌。说她的飞机晚点不急。唉。真是不错的女生。我斯文谦让却把票递给了工作人员。工作人员比神五冲天还要快。你登不上了。我急赤白脸。还有十五分钟呢。怎么不行啊。（真够白痴的。丢人。连三十分提前登机都忘掉了。）那你去找值班经理问问吧。值班经理直接打电话到我的航班上。客满。住店客满。武松只好上了景阳岗。飞机票的价值又多出了二十碗酒的价格。

不过我仍然心有不甘。我这那是旅游。我是送站的好心大哥。所以请问这只厦门的在北京上班的住在方庄的去杭州出差的黄鹂同志。什么时候什么时候您可以送我上飞机呢。

[贰]

一路上。好象是音乐电影里的插曲。一首接一首。

第一首

15G我的飞机坐位。747。我喜欢这样的大飞机。理由？没有。谁不喜欢大的。恐龙大不大。所以它是我们远古的情结（长的象恐龙不算在内）。坐在这样的旅行工具中我笑意不断涌现在脸上。手上。心上。不行不行。快神经了。向空姐要了三份报纸。挡严实了。就怕我这神情引起飞机骚乱。

海航的空姐我从来觉得姿色平平。可是这一次令眼花缭乱。尤其是我这条走道的。象一个个浪涡里旋转的杜鹃花。好可爱哦。尤其其中一个在送餐的时候用满含深情的眼睦看着我。唉。海航真实会训练人啊。我发誓我一定还坐海航的班机。如果非要用时间来形容的话。一万年。

不过象我这种用心动不用行动也实在看不惯某些大叔的行为。因为空姐的容貌撩动着我的心。我三番五次不是要果汁就是要蛋糕。可是我这也是为了中午吃不上饭打基础呢。喝多了液体自然要产生液体。来自于自然最终要归还于土地。西西。象我这样在千米高空上归还多么美妙。好象大家突然都有了我这样的想法。卫生间前人潮汹涌。我排队。我不加塞。我是个内急不着急的礼貌人。就在我等待的同时。我说的大叔出现了。两个卫生间中间有个过道。美丽可人的沉鱼落燕就站在中间。大叔向落燕空姐色咪咪的靠了过去。（绝对色彩浓郁啊）我隐隐约约听到。TTMD神秘了。“你住那里啊”毕加索（色情大叔）问。“北京”落燕莺茔而语。然后就是留电话之类的了。落燕拿出了一张便笺纸。大叔认真的拿回舱位去写完又一阵乱约。唉。男人爱美女。没错。再烂的男人爱美女。都没错。问题是一个四十多岁肯定有妻有子的人。竟然如此的不要脸。我真的替女人不值。当你们姿色最胜才华最佳的时候。把爱都给了你们深爱的男人。然而竟然就有这样粗鄙下流的家伙无视你们用生命的奉献。去寻找跟自己孩子岁数相同的新欢。我真的鄙视。我真的痛心。有力杀贼。无力还天。

第二首
告别了飞机。我置身于暖融融的昆明。不过从北京清寒的气流中我还没有苏醒。我还是只冬眠的熊猫。我正在学习慢慢的呼吸。春城——昆明。彩云之南。

走出机场迎送大厅的大门。各色人等正在开始他们的招揽。我一脸的孩子相（是只未见端倪不受注意的小熊猫）找到了机场的工作人员：“哪里有大巴（我的大巴情结）”“没有。只有公交‘我泱泱不快。公交是不能做了。我掐好时间的。快步走到趴活的出租车站。从远处看。真巧头一辆司机是个胖大姐。女的骗子少吧（人类对陌生城市的第一概念）。拉开车门做了上去。大姐说话了去哪啊。噫。怎么是个男声啊。我忙扭头去看。哈哈。胖大姐原来是个胖老弟。难得一见的昆明白白皮肤的男生啊。他穿着一件露着胳膊的嘻哈背心。右耳垂还钉着个耳钉。不注意看还真以为是胖妞呢。“火车站边上的长途客运站，您知道那边有到大理的车吗现在。”我明知故问。为了弥补刚刚的过错吧。

“有”“到车站多少钱啊。”“打表二十多吧。不打二十”“打表吧”我心里想还是正规的好。起码比我出机场大门口的黑车便宜。那得要二十五呢。（友情提示：巫家坝机场到火车站过了立交桥春城路有个路口禁左。所以会多绕一段。请大家安心乘坐）一路行去很顺。城市的道路总会在繁忙的时候停歇下来。司机和乘者的心也很静很近。彼此聊着北京昆明。北京的冷曾经让十二月去北京学习的他至今心有余悸。穿在身上的牛仔裤。硬邦邦的就象铠甲。昆明的暖曾经让八月份去昆明游玩的我至今心怀眷顾。轻松的装扮。就可以在这个城市留恋忘返。不过大家的想法都是一样的。不同的地方给人不同趣味和思念。车到了。十三块让彼此都很惊讶。真的很顺。当大家都拉近彼此陌生距离的时候。一切都顺畅了。挥挥手我向“胖大姐”告别。

第三首
大步走进了“全省长途客运站”。啊。这里招揽的人更多。尤其以瘦小黝黑肤色的妇女为多。“丽江”是她们使用最多的词汇。可惜我的方向不在那里。“大理吗。是去大理吗”我转身向一个站在大巴门口嘴里询问我去哪长相酷似司机的人反问。“是啊。”对于此地到彼地。我一般会有三个问题：一是车程时间。二是车程价格。三是路途状况。

 

 

［壹］

终于再次要踏上南行的旅途。

一切过往仿佛都漂浮在眼前。沉醉的。美伦美奂的。让我心绪徜徉。

记忆就象氤氲着烟黄的旧书。一页一页的使人追忆来程却陶醉前途。

也许出生的地方永远离生命中的“香格里拉”杳渺不及。也许每一次的起步总是匆忙慌乱。也许每一次的归途总是遗憾满怀。可是那些陌生土地上的风情啊。散落了无数风的种子在我的身影里。慢慢变绿。渐渐红黄。直至和泥为伴。


［贰］

明天八点多的飞机。北京昆明。一个中国。两个城市。我在其间飞翔。

北京挺好的。离开是为了寻找另一种不同。昆明也不错。到达是为了弥补生活的不足。我是个永不知足的人。所以永远不能停步。

关于这次的旅行安排。很早很早就决定了。应该是04年底的决心了。时间是倥偬的。心意却总会无动于衷。当我在工作和生活中晃晃悠悠。浑浑噩噩。越来越多的精彩擦身而过了。

因为时间的累积。期待就变的沉重了。不能想。想多了呼吸不适。心情不佳。一切应该等待人生的错落有致。杨柳绿了。在北京。什么绿了在云南呢？


[叁］

风景是天成的。视觉有很多种角度。怎样看待。比如说丽江。褒贬不一。却依然熙来攘往。

一个旅行的开始。一定不能带着既定的规则。不需要怎样怎样的指导。敞开心扉天马行空。

因为是有爱吧。才能不断激励行走的意志。人在外乡。心沉静了。默默的凝视暗暗的倾听——人声物影。满心欢喜因为形态的各异。山。人。一切都是可喜的。

今晚可以怎样的入睡。毕竟明天是有太多的不同。生命的风华在夜风里。在一个简单的过程中怒放。多留一些东西在聪明的年纪里。在健康的心态时。我们只是脆弱的人类。我们可以留下文字。给自己。或是给爱人。

 

2006.4

(题解:终于决定再次踏上云南旅行的旅途)

我想象自己是一个拣黄豆的人。看我的穿着斯文有礼。听我的言谈温和恭敬。可是我的行为不就是一个拣黄豆的人吗。

五一的假期。十一的假期。春节的假期。以及自己给自己的假期。所有的假期将要来临时。我来到了集市。不论是早市。还是晚集。乱哄哄你方唱罢我登场。如今的网络就是我的集市。在集市里我自以为是个贴皇榜的人。我在找寻着共同的水手。一个旅行的伙伴。黄豆很多很多。在这个互相寻找的集市里。我不知道我的双手能捧满多少黄豆。又有多少黄豆将从指逢中跌落。即使我带着一个乾坤袋。如果我的心不能包容天地的话。将会有多少黄豆会在袋子里腐烂变质呢。

每一次。当我在论坛里发个寻找游伴的帖子时。我的心里曾怀着多少容忍呢。其实与其这样不符责任的毫无结果的征寻旅伴。不如作一颗安分的黄豆。保存一颗金灿灿的心。自己做自己的黄豆。单纯就开始了寂寞的终结。当然我要表达是一颗黄豆的独立存在。我不参与其他黄豆的故事。我也希望正在拣黄豆的人。首先要建立好完整的心态。如果你不能以一颗金灿灿的心来面对你的黄豆——旅伴的话。请不要轻易把一颗颗独立的黄豆聚拢在你的身边。没有容忍功力的人将会为黄豆们带来什么呢？是豆腐之旅？是豆芽之旅？还是豆油之旅？好的或是臭的。最终将是不快乐的。

拣黄豆的人越来越多。拣黄豆的人要带着黄豆们去那里呢。是黄豆们的黄豆们都想去的地方吧。于是每次假期黄豆们都会涌向相同的地方。或是海。或是山。或是镇。黄豆们结果会为顶拣黄豆人的帖子而后悔吗。会为跟随拣黄豆人的行程而自责吗。无非就是失落了仍然换一个新的拣黄豆的人。黄豆是无辜的。

这是个奇怪的假期。我或是你都是莫名其妙的黄豆。无法分辨自己的黄豆。在没弄清自己要成为如何的优质种类时。这真是一个即将开始的奇怪假期。我们想把黄豆里面的什么成分释放出来呢。又要释放在什么地方呢。以及最后我们以一种什么样摸样回归我们的黄豆城市呢。一切都是神秘莫测的。毕竟365天中只有二十来的空闲。我们要做自由的黄豆。即使脆裂了。那也是笑的开花。

这真是一个奇怪的假期。不然。为什么我会在这里大放黄豆说（不是黄豆屁。恩。谁这么想啊！捂鼻子捂鼻子）。期待越久也许失望越大。端正自己的大假心态。或许快乐才能延绵。或许我一个黄豆来逗闷子的功效才会更加良好。

愿意作黄豆呢。还是愿意拣黄豆。你来选一个？！

ming 于北京06.4
(源于SOHU的BBS结伴旅游的现象)

————————寂寞是内心深处的尘埃。希望我们不要积累的越来越多————————

｛１｝
我想：你知道的，一个人在做事情的时候，往往是因为脑海中闪过喜欢的念头，就会冲动的去实施。热度一过才发现自己的选择并不完美，选择的那个人或物，总会有太多太多的缺陷。令你自己又会想去背叛。

到底应该怎么办才能遏止这种生理上的毛病呢。

踏踏实实的认识一个人，不要先急着爱他，先观察他一段时间，多听他讲话，总结出他的优点和缺点，看看他是不是既稳重又懂得一丝浪漫，重要的是他是一个会珍惜发生感情过程的男人。如果他还有上进心，这就更好了。其他的真的不重要。往往女孩子认为选择男友最重要的那几点，也是令她们最伤心的。恋爱失败率最高的。

还有，你一定要把握好自己，不要轻易释放感情，那样会令你沉沦在无数段失败的感情中。什么东西多用了，多见了，就不会被珍贵了。感情如此，身体如此。

我说的也不一定就是我自己可以做好的。仅仅是简简单单的感想。希望它不会困扰你，使你觉得无聊。
最后问问你，【爱是什么？】

｛2｝
夏天真的就要过去了，又是一个匆忙的季节，在这个季节里又有多少人在我们的生命中来了又去。

夜晚的风渐渐添上了浓浓的秋意，这样的气候真的是令人很愉快，可是却看到一个女孩忧郁于自己未来的情感之路。别这样，别这样失落，别让正在年轻的容颜因为自古就有的悲哀失色了你的青春。有些事物悲过了，戚过了，就让它往事随风。

没有人可以为你指明方向，你相信那种无聊的神话吗。即使真的有神给你指明方向，你会一辈子都按照这个方式活着吗。其实你自己就是你心中的主宰，以前那些失败的感情，很多都是你自己造成的，不懂得为对方着想，即使耶和华把自己给你，你都会觉得他这不好或是那不好。所以还是要学会内心的安详，首先在自己的心中学会开垦一片田，埋种子，给他水，让他有阳光，给他一些营养，等待他发芽，替他除草，拿出耐心看他一点一点的长大，最后他金黄了，收割他，磨他成粉，揉他成面，蒸他成熟，然后用嘴，用喉咙，再用所有的觉来感受他。这期间就是你所要营造的一种氛围及过程，简单的说就是要学会拿出长久的时间来，在每一天每一刻认真的体会一种感觉，直至把这所有的每一天每一刻积累成你最终想达到始终如一的结果，如果觉的累了，也不要放弃，放慢一下节奏，“真爱”不是轻易而得的。

我还是说的太多了，这样不好。还是希望你就是你，不论发生什么，始终人间的纷华都散尽了，你仍然是你。

｛3｝
其实每个人都还是孩子，只不过有的孩子并不自私，懂得给他人关怀。我不知道你和你的他之间究竟有过什么结，但是我相信，凡人之间的爱大多都是平凡而又沾满了利益的味道，请不要和我说你们之间是无私的，无私的就不会有怀疑和过多的要求，爱应该是真挚的，简单的。深深的，静静的，用人生最理智的声音问自己，是不是对自己爱的他，是全身心的，是无法割舍的，是无法替代的，是不可比较的，是不用挑剔的，是不能辜负的。如果这其中有一个都不能确认的话，还是一个人过吧，不要因为寂寞，不要因为情感或生理的需要，就让一个没有未来的人占据你的回忆。或许这样下去还会有更大的伤害。许多事情尤其是感情上的，都会有不可预知的悲痛。

但，咳，我又要开始了：既然你们都在一起有时间了，大家都很熟悉对方，都还认为对方不错的话，该定下来就定下来吧，何必凄凄切切戚戚寻寻觅觅呢，没有什么是最好的，要想找到最好的，首先让自己最好，如果自己都不能最好，那又为什么要强求别人呢。生活如同生火，怎样使火更旺，怎样令火不熄，那是需要两个人互相填料的。千万不要因为爱赌气，千万不要强求对方，两个人在一起应该是彼此的对象，而不是彼此的对手，那时火灭了，生活没了意义。爱自己，爱对方，爱是双方面的，爱真的是好事，不是碍事。

以上的文字是写给你俩的。

下面的文字是回答你的。

我并不理智，并不沉稳，并不执着，不是一个会照顾人的人，但我一直在努力的学会以上的每点。

我曾告诉过你，我二十八周岁了。慢慢的，心老了，人也老了。

 

｛4｝
其实每个城市都很陌生，不论是北京、上海，或是柏林、华沙。其实每个人也都很陌生，不论是朋友、同事，或是情人、亲人。

在心情坠啊坠的时候，在情感失控的时候，对于你或是对于别人来说，大家突然会有看不清对方的感觉，此时，身处任何地方，心中都是陌生的感受。

我想冷漠应该不是你的，我想无助才应该是你的，现在的你正处在一个低潮期，就象冬眠的动物，你有些累了，有些倦了，有些怀疑美好的梦可以做多久。

一个人的世界是空洞的，是无边无际的，是孤单无力的，没有任何一个人会选择单数的生活，虽然每一次掉进水中，我们都会因为求生的本能，盲无目的地抓住所能抓住的，也许是一片草，也许是一根枯枝，也许因为选择对象的错误，我们又掉进了水里，就这样飘啊飘啊，人生慢慢走到了终点，如水的人生，哭泣的人生，无岸的人生。但是我们都不能甘心于此，我们一定要找到幸福的时光，即便是用一生的时间也心甘情愿。

｛5｝
做了哪个游戏，听了歌，我发现此时的我象一个听话的孩子，在按照老师布置的生活去生活，不过心中很惬意的那种，因为觉得做这件事的人是个会懂得感动的人，起码她不苍白。于是，我又走进了她的那个房间，很认真的品味她所留下来的痕迹，心里面想着她的嘴唇，甚至觉得如果只能做朋友，也应该是快乐的事。

外面洒进来金秋下午的阳光，还是有些晃眼，微风从十三楼的窗户缝中钻了进来，北京秋日的气息贴在我的身上，阳光，空气，矿泉壶中的来自地下深处的水，以及一个女孩英文＋数字的感动，我还要幻想什么呢？作为一个美术指导的我，应该更加善良。

也要祝你好运哦。也许岁月的脚步就是好运的脚步，在你身边陪行。

 

｛6｝
也许每天都不会感觉到时间的速度，也许只有到礼拜五才会觉得时间过的很快，也许只有过了三十岁才明白年轻的旅程慢慢将要走完。

再积极的人生态度都会被时间蹉跎，就象你说的淡了，其实也不是淡了，而是累了，真的，在心中我们都已慢慢厌倦这个功利的社会，慢慢疲惫于无为的工作中，慢慢憔悴在苍白无情的生活里，真的，真的想 象一个孩子，认真而又单纯的付出和收获。我想如果要快乐的活着，真的不能要求太多，过多的要求只能等来青春的飘零，太多的要求只能使自己变成一个脆弱的病人，心中会越来越不平衡。
如果只是平凡的今生，真的希望有不平凡的来世，可能有不平凡的来世吗？

于是渴望在今生的所有醒着的时间里，幸福的醒着。

热望我们的网络相识是一种蜂蜜吧，或许还有点卡布奇诺的苦味，不论是什么样子的，总希望不会是无聊的样子。

好，这封信就这样吧，可这份心却别有意样。

 

｛７｝
当我看到这段文字的时候是下午了，触目之后有一种很痛的感觉，这就是我们这种年龄的人所无法掩盖和躲藏的悲哀。

喜欢和不喜欢，恋爱和再失恋，其实这些都不是最可悲的，难以改变的是我们身上永远都无法安定的神经，有时候我们明明知道一份爱的珍贵，可是我们还是不安于这份爱成为我们的围墙，还要探头往外看一看，还要冒着受伤的危险翻越这堵墙，其实过去了，那一边的风景和这一边又有什么不一样呢。

你是一个聪明的女孩，这是我对你最直观的感觉，但聪明有时会令人愚昧的堕落，希望你不要走的太远，毕竟我们身边的亲人和这个虚伪的社会不希望我们走的太远。

认识你真高兴，真的，愉快于有人可以同我谈论失落和痛苦，人不能太得意，太轻浮了，生命是需要一些不能承受的轻。

(以上的文字源于2002--2004年间给网友的伊妹儿)

昨天吃完晚饭坐在taxi里回家。走在东二环的路上。老天下起了雨。雨越来越密交织。车也越来越密如织。突然间就下起了雹子。如珍珠般冰雹啊。不断的敲击在车的顶棚上。扑通扑通的。大珠小珠落玉盘。那一刻觉得这个世界真是奇妙。 自己都已不能呼吸。着就是生活不同的乐趣吧。看者身边其他的车。其他的人。你在那里。是在车的后座吗。可是瞬间我的心你的心。象散乱的雹子。深深划伤心壁。我想伸出手触摸。万物却已融化。

来到这个世界上。在出生的这方土地上。寂寞燃烧着张扬的心。

每一天都幻想在地球的两极之间畅游。今年想去云南。想去黄山。想去马尔代夫或是澳大利亚。因为梦想太多。所以每天都在上火。口腔溃疡了。皮肤松弛了。心灵憔悴了。

赶紧鼓励自己做个如风的天使。做自己的天使。从童话故事里走出来。看者这世界的不同。我会沉醉。

有人如同我一样天天备受着憧憬的煎熬吗？

 

2005.6

 

 

分手。
其实早就该分手了。
当我们沉迷在无言的生活中。竟然不知道生命只能是一回。逝去的时光它一去不返。

两年半的时间光中。我们肯定有欢笑。肯定有悲伤。肯定会来来往往在这囚牢般的城市。仿佛一切是一次酩酊大醉。当醒了后。肉体竟这样的难看和粗鄙。

这几天体验着你不在的房间。我竟以为房子里本无一人。也许是我打开了光明世界和黑暗世界之间的那道门。我知道。漫长的时间都是两个人的剧情。一旦生活对于一个三十岁的男人变成单数时。一时间。喜欢孤独的我也要慢慢的呼吸。生怕那片柔软的肺突然爆裂。

关于生命历程的忠实伴侣。象什么呢。就象是鸳鸯吧。所以古人都说只羡鸳鸯不羡仙。当青春的故事渐渐变成回忆和需要回忆时。是不是应该身边有个让自己深爱的人在倾听。倾听也是互相的陈诉。

相差七岁的你啊。让我这个早早失去父母的人。操碎了心。不知道你明不明白。有时候我就象一位严父。对你苛刻般的关心。总觉得的你是女孩子。总觉得你是我的亲人。也就总希望你能变的优秀。也许就是这样的企盼。毁了爱情的感觉。

我再次承认从一开始我们相识。我就对你说过我不爱你。我还说过。每个人小时侯都有自己建立喜欢并终身不变的爱人形象。而我就有。而且从来都没有变过。甚至当自己觉得自己成熟的象裂开的番茄一样。这种对爱人的选择都没有变过。生过生命年数里。看过的书籍里。从欧洲文学到亚洲文学。但凡是有爱情的文字里。我也永远在选择生命最初的定性。可是往往生命的中途。我可能或是从来就没遇到这个定性。当感情之舟没有方向了。我只能扔掉了这浆。任由无法起航的悲哀伤害无主的生命。

为什么我们一直无法磨合呢。我们之间也不是什么共同的爱好都没有。可是为什么就是不能走下去呢。当然提出分开是我的选择。可是这一切的发生真的只是和你有关。我不是那种见一个就爱一个的人。毕竟那样很累。当我面对你的这两年多来。别的女孩子我从不会去关心。虽然我也会看着电视恨不得对着屏幕中的美女流哈喇子。尤其是每次看到丰胸广告中波霸们的乳沟时手足无措的状态时。我也知道你心中肯定是不好受到了极点。但是我们都明白这好比是我们隔夜就忘的游戏。游戏只发生在那特定地点特定时间的一刻。它不可能发生在心中。

你是个不断的说爱我的人。我总是以爱人不能只是说说而已来应对你。是的。难道不是这样吗。在03年我们共同流浪四川的旅途中。在生活的小小琐事中。在你要求我的时候你看到了自己吗。那个时候爱呢。其实人和人走的越近。越要努力的找寻自我。我不让你失去自我。当你能看清自我的时候。我们不会发生那么多不愉快的故事。北京。对了北京是我从小就生活的城市。而你不是。所以很多时候你会对要求的更多。我对你的要求不会退缩。女孩子本身就是脆弱的。就象我说的女孩子每个月都会有自然灾害。所以我不想再雪上浇霜。

没错。我看的清自己。我是个小性男人。我的细心有时侯也会让人碎心。

刚吃完饭。吃饭的时候就想一段生命中总会重复着无数的情节。可是有些事情却来得那样独特。谁能说生命中发生过的每一段感情是相同的呢。我不敢。我原本以为我是个没有变化的人。可是事实却不是这样的。就象两年来的你。是上帝对我祷告的一次玩笑般的回应。

我们之间没有多少此情可待成追忆般的凄美。也没有象第六感生死恋那样不朽。在猫猫的那个帖子里我说过这是一段得从新叙说的往事。是的。我不逃避。在单身时光开始的日子里。我可以好好整理过去。虽然这个过去是平淡无奇的。可是每个人都应该珍惜自己生命所发生的事情。不论这些是色彩斑斓的石子还是被风沙雕满斑驳痕迹的石子。它们都是自己生命独一无二的时光之石生命之石。我会把它们收进记忆的盒子。

早上起来听到小区里的小学校的喇叭正在广播着六一庆祝的欢声笑语。恍然间人就呆掉了。2005年的六月一日。时光的魔力让红尘苍老。我们逃的掉身边的爱与不爱。我们逃的掉时光魔掌的拥抱吗。多么还想回到过去。多么想生命没有遇到过那么多形形色色的女子。多么想我们从不相识。多么想自己就是一个只懂饱读诗书的呆子。可是生命就这样象戴了魔戒一般。变的不再如同曾经。

今天又是一天了。今天和昨天没有什么不一样。和前天呢。和两年前呢。其实一切都是相同的。还记得今年除夕夜我为你写东东吗。：

 

------------猴年快要过去了。而猴尾巴出生的老婆又要开始新的一年了。老公我真诚的合十愿望老婆鸡年顺顺利利的。。快快乐乐的。白白胖胖的。美美丽丽的。轻轻松松的。上上下下的(最后这个是我的私心在作怪呢。）

－总之这两年来在我的生命中竟然是重之又重。虽然我们没有多吗轰轰烈烈。起码关心着彼此的关心。操心着彼此的操心。真心着彼此的真心。虽然你太多的时候都是对我疑心着疑心。而小生我无心着无心。我用痴心换你的多心。难道“心”得年里你还不对我静心着静心。而我也会对你精心着精心。

－正如贾宝玉写的而林黛玉又加的：
     你证我证。心证意证。
     是无有证。斯可云证。
     无可云证。是立足境。
     无立足境。是方干净。

－不知道你现在睡了没。不知道在你的梦中会有没有一只大头虎被一只大脸猫追逐。不知道你还记得多少我们的事情。而我却在新的一年即将来临时。细细品味着过往。你看这就是我一个人待着的好处。你看这就是你要求的想念。我都悄悄地为你悉数。其实你也不用记着我的这些话语。因为那些都不能足以证明我们的未来。未来真的是未知。太多的事情还要等着我们去一一验证。这包括爱情。工作。生活。山川河流。以及生命最终的价值。

－好了。我可以不说了吗。我都觉得自己是一个贫僧了。可是我想这个时候你肯定不答应吧。。起码我还得再吟唱两首即兴情歌。你才让我拉上帷幕吧。

－于是想到了纳兰容若的这句话。“若似月轮终皎洁。不辞冰雪为卿热。”
还有这个曹孟德“青青子衿。悠悠我心。但为君故。沉吟至今。”
最后李商隐“身无彩凤双飞翼。心有灵犀一点通。--------------

当时写下这些东西的自己。那一刻真是从内心喷涌而出的。回想自己说不爱你。总觉得自己却又表白下这些跟爱有关的文字。于是渐渐明白爱的界线是模糊不透的。不论以前是怎么样的吧。还是觉得现在的我们真的是不合拍。每天忙完自己的事情然后面对着彼此。我们能说什么吗。周遭的空间是充满着变化。我们呢。我们的关系都成了墙上的壁画。没有修改的可能。

2005.6

我向来是一个不负责任的人。昨天经历了一些事情。才终于明白自己人生来途中种种的疏忽。

前天晚上八时二十左右的时候。在地安门路口直行时。由于超车心切。不慎将前车追尾。幸好结果不是很严重。只是将三者车右后保险杠顶掉了。但是这种事故对于我这个一向安分守己的人来说已经是天大的事故了。不过当时我还是比较镇定。先是下车看看了双方发生碰撞部位的受损状况。然后和三者当事人直接交换了意见。向对方提出走保险的初衷。然后打电话向交通指挥中心报案。处理事故的交警很快到场。在听取和判断事故原因之后。开具了交通事故认定书。紧接着我又向受保的保险公司报案。登记了事故。了解定损事宜。

关于这种涉及到他人利益的事情。以前也有过。但是没有这么直接。也没有涉及到法律程序。但是通过这件事情可见自己的人生行为准则是有多么大的漏洞。如果自己能过多的认识到对他人利益程度的重要性的话。那么昨天是不可能发生事故的。事故的发生完全缘于自我意识。以自我为中心的做事。设想当时行车多等候两三分钟。一切皆会太平。也不会给他人造成不便。适值五一假期。就是因为我的卤莽。令受损者平白耽误了许多宝贵的时间。通过这份帖子我真诚的向他道歉。我想这是个不能原谅的错误。这是个令我今后开车警醒的事故。

当然这次的挫折。最最令我明白了一个道理。作为人生存在这个社会大家庭里。首先要学会有责任感。认识到责任的重要和维护。无论是对家庭。还是工作。甚至人生最重要的感情。我都要在未来的日子里努力承担自己所应当承担的责任。让我的真诚所产生的责任。会给我身边的每一个人带来和谐和快乐。

最后以此为戒。希望阴霾渐渐消散。以爱来继续生活。

alen.2006.5

这些天看完了凡尔纳的环游地球八十天。如果说文学性的话这本书真是一般或者说是直白。

可是书中所揭示的那种信念却使人无限的疯狂和感动。没有事情是人类做不到的。虽然这八十天的出行的理由是为了一个简单的赌注。可是能围绕地球做一次圆周运动那将是人生的快事吧。我们有多少人可以做到呢。一个城市的内涵都是我们毕生的追寻吧。何况一个国家。整个地球。

云南我去过。但我的了解却是屈指可数。如果用后半生来解读云南呢。可以看清她的历史和未来吗？如果彻底的生活在云南的一个城市里。就可以明白整个云南吗？我想这样是肯定不能的。既然无法了解一片土地。那么我选择去了解一个人。在云南昆明或是其他的城市选择一个活生生的人。不管他是任何性别任何年龄任何职业。只要他是一个坦荡心扉的人。一个生活丰富的人。给我一年吧。或是十年吧。我能通过这个人来看清这个城市或是整个云南吗。好象也是不行。那么我就放弃解读云南的快乐吗。我只好放弃。

 

写了上面这个题目。忽然觉得婚姻好象也是不能完成的任务。看着比我年轻许多的孩子都义无返顾的走进了教堂。觉得他们很勇敢。很真实。自己呢。是一个想循世的隐者吗。却又不是。自己其实一直活在灯红酒绿中。一直在追寻着自己的感觉。当然感觉中充满了小资产阶级情调。这种情调却又会使人烦躁不安。因为这些不安。于是婚姻真的变成终结自己快乐的杀手。

不结婚可以要小BB吗。惧怕婚姻但宠爱孩子。如果有一天抱着或背着或拖着或驮着或举着自己的宝贝。两双无辜的眼睛看这个世界那将是快乐而自得的。然而自己是个懦夫。机会永远不会给懦夫的。或是自己是个卑鄙的家伙。爱上我的你将会为我痛苦的不值。远离我这个惧怕婚姻的家伙。去寻找一个让婚姻让bb都成为真实的人吧。

 

2005.6.3ALEN

一个人在十一点的北京公路上忧郁。

开着车。车灯一条直线。方向盘却在我的迷茫中渐渐没有操控的感觉了。黑夜在匆忙的过程中反而更加漫长。我不想回家。我也不想去夜场。就是想永远的坐在车里。等待幸福的光顾。幸福会光顾我的心灵吗。幸福又是什么呢？

生命在衰败着。毫不停歇。我活在困顿中。而是时光却匆匆而逝。2006年的五一悄然而至。迈步旅游的季节开始了。有的人要去中国以外旅行。有的人依然徘徊在北京的周边。我呢要去哪里？问问自己。或是打开地图。终于什么都不明白。终于一切都消失远去。

这样的心态。我知道自己是可悲的。我活在悲伤的进行歌中。不快乐但是我不打搅别人。我只能静静的。坐在房间中。坐在车椅上。静静地哼着悲伤的曲调。等待死亡的来临。也许每个人曾经都是阳光灿烂的。然而终有曲终人散的结尾。我能在谁的眼光中气若游丝。我最终会向谁轻声的道别。虽然生命的结束还不能瞬间而至。但我看待死亡的心竟是那样坦然。

奇怪自己为什么不停的写下关于死的文字。也许表面坚强的自己太需要一份亲人般的关心了。人和人在现金的这个世界里。指责渐渐多过关心。每个人要面对无数的猜疑和期待。做人竟是比任何动物还要艰难。爱越来越少。当你能看到我的无奈和酸楚的时候。你能否也象我一样静静的坐在一个不被打扰的空间中。强烈的怀念曾经的真诚。强烈期望和一个人相爱共生死。两个人。不为利益困绕。不为情感的忠诚苦恼。我想我还是有一份藏的很深很深的爱。或许就是那么简单的一天。和你藏的很深很深的爱进行共鸣。

五一我也要出去。不会太远。不会太喧嚣。30岁的人。喜欢上了安静。

ming 于北京06.4