嘿。你走过来。温暖着我的心。如果那颗曾经需要保鲜而丢在冷藏室里的心。今天。你让它重新启动了起伏。我想把时间切成一块一块。上面有的撒上果仁。有的撒上糖粉。让有眼泪的部分走掉。我只想把最极致的爱放在我的眼睛里。在黑夜里。在灯光下。在悬崖上。在荼靡的花丛中。我要看着你。把你盯牢在那颗被你温暖的心上。我们能走了嘛。去自己想去的地方。我和你。你和我。我们是爱幻想的孩子。我们在一起永远长不大。即使我们有了自己的孩子。我们仍然是爱浮想联翩的种子。赶紧吧。在这个刚刚来到的初春。把我们赶快撒出去吧。说着你懂而自己不懂的话。我会觉得我是女娲补天那块石头。我是一块石头。我离开天空最需要我的洞。而去认认真真的补你心上的洞。合丝合缝。

我曾经认为美丽的地方。我所思所想的地方。我可以去到这些我理想地图上的土地。可是有些地方有些人。一辈子都不曾踏出过那片水土。他们。他们有向往的地方吗。他们知道自己从那里来。然而去那里呢。他们待在那个被我认为美丽的地方尽其一生。他们知道自己的美丽吗。还是象我一样在都市里日日重复清醒和沉睡。人都是一样的生理基础。在这个基础上。只是欲望放纵的度数。

早上艰难的从床上起来。记忆里好像有过周末出去游玩的痕迹。真的只是有那么一点一滴。石家庄高速路口的混乱封闭。以至我只能在国道上多徘徊了一个多小时。到达北京时已经是八点钟了。哦。我想起来了。周末我得空得决心去了趟山西平遥。是周五中午走的。为什么要去何来的决心现在已经完全忘掉了。只记得出去的 57个小时里面。有２0个小时是一个人在开车。那份辛苦是旁人不能体会的。心永远是绷着的。因为一路同行的都是运货的大车。它们形态各异。有超载不匀半斜的。有左右伸出马头的。有披红带绿的。有轮胎多的无法数清的。有各种各样载运小轿车的。这些还好吧。能调节我枯燥的神经。让它不至于迷惑。烦恼的是有一半的路途是曲曲折折的山路。在这样的路况上。我不能分神去欣赏一路春光。于是在回忆的机器里。最先转动起来的是一个阿拉伯数字。２0。上天给我一个旅行的时间。4.20。于是我给上天一个交代。20个小时的精神洗礼。

平遥为什么叫平遥呢。在平遥第一顿的饭桌上。我眯着眼睛。因为酒精灵在我身体里小小的跳动了一下。突然那一刻我聪明了。“我们的心平静了。世界就变的遥远了”当然平遥可不是个安静的古城。平遥很嘈杂。店铺鳞次栉比。外来人和本地人混杂交融。不断被翻修的民宅搅起尘土飞扬。巷边总是能见到一堆一堆装修用过的下脚料。沙子。水泥。石灰。平遥在用最现代的材料去追寻他们祖先的古老文化。商业气息是我去过每一座古城的共同处。我喜欢商业后的每一座古城。我喜欢他们富裕起来。虽然我每样的消费都会和他们讨价还价。这毕竟是我们中国人的商道。所以明码标价的都要躲开了。没味道。然而满街的商品仿佛是在侮辱当年名噪南北的晋商。那些商品相同的毫无艺术毫无祖宗的辉煌而言。那些商品在这古老的街道上是一种没有意义而言的补丁。欺骗什么样的来者呢。其实北京也是这样。我们生活在被动的命运安排中。

还可以这样叫平遥吧。“平平安安。逍逍遥遥”。来到了平遥。首先所求的不是这个古城古老的多么与众不同。而是期待这里的民风善良温和简单。求一份与世无争的那种心境。当我自己穿行在清虚观和县衙门的砖道上。当四月的春之手抚摸着我和绽放花儿的脸孔时。当身处七品县官的内宅二层古台上倚栏眺望。悠闲沉静的心在不经意间。回眸中仿佛与历史亲密的相遇。是明朝。还是清朝。来到平遥。我个人以为。不能只匆匆浏览那些主要的古迹。有可能的话。租上一辆自行车。沿着平遥古城的内城城墙来个真正的周长丈量。不能完全的解读平遥。起码可以数一数这个古镇有几个城门。有几座城楼。东南西北。哪一方的城墙是破败了。哪一方的城墙还依然完好如初。期间遇到可以攀登的城梯还可以停下来锁上车。快步登高。看一看铸铁古炮。看一看马面楼。看一看城外的景色。看一看刻在地砖上的字。平遥古城1973。

平遥的吃食。有名的那几种。完全强差人意。刀削面象一碗铁条子。应该叫面削刀或者刀削铁。毫无美食可言。面卤也不如我曾经在云冈石窟门口那家面馆的香。平遥牛肉不论如何做。也总是不如配菜来得好吃。因为牛肉仿佛和面换了性别。按常理论。应该是面软滑肉精道。可是到了平遥。全不是那么会事。肉比面还滑软。没有口感。如果食而无味也是一种风味的话。在平遥正式的五餐中。除了两顿早餐我走者思委屈肚皮之外。其他三餐还是妙不可言。第一顿印象深刻的是凉拌柳芽。其他的菜也还中规中矩。这家的店铺在明清老街上。第二顿是比必胜客还要美味的衙门客栈的乳酪大烩批萨。喝着冰块和柠檬战斗的金星啤酒。吃着躺满红艳艳的番茄眼泪的金黄批萨。身旁伫立着古老的听雨楼。我在阳光下的躺椅上奢靡的怒放。同去的游伴们玩起游戏来。我傻傻的笑者。凶猛的吃着。时而起来单独跑到客栈里面翻弄着那些小小的宣传资料。或者钻到客栈院子卫生间研究研究小便池。天上还是人间。第三顿也是在此间品尝。由西餐转为中餐。七八个菜。每个都还不错。但这令人满意的三餐中。好吃的菜品没有一样是平遥名吃。由此得道。出名的在于那个名气。而名气本身的下面都是过气之象。

回到了北京。在想。什么时候还要去山西呢。就此止住吧。山西在我的生命旅途中可以提早完结了。

一直没写东西了。那不是我的风格。不是想麻木的只为生理的要求而活者。是不敢写。怕自己没有可以闪亮的来照亮我最伟大的母语。

母语是什么呢。母语就是注定从一出生我所要使用一生的音律。母语是祖国的语言。母语是一些人类对自己种族的归属技巧。是妈妈叫着自己孩子宝贝的声音。是宝贝孩子应和着妈妈的声音。当我们从母亲神奇的孕育中来到这个适合人类生存的空间里。我们就开始自己母语的学习。万种技巧都是从学习好母语的基础上开始的。我很惭愧的是已经过去了这么多得时光中。消化掉了那么多的生物。而对于我的母语我仍然是颟颟顸顸。经常词不达意。永远不能用她出口成章。我多么期待自己是能象星光闪耀的唐宋文人墨客一样。对于我来讲。不能在死掉之前让自己领悟到自己母语的神采。这一生有何趣味。有一天我问我的外甥。我说我们的文字是怎么来的呢。那个可爱的孩子立刻告诉我是仓颉造字。虽然这个答案是错的。但是能了解自己母语的大概也是他这样孩子所不同凡人的。我告诉他其实很简单。文字就来源于我们的人民。是他们创造了文字。然后我们今天可快乐的使用这些文字和语言。来表达我们心中丰富多彩的情感。也许我们用了我们最需要的那些语句。但请不要遗忘那些待在谷仓底处仍然会散发麦粒香味的语言。如果我说我爱你。那么还可以说我恨你。但为什么就不能说我［要勿］读fiao（要的意思）你呢。我们的母语是世界上最美的语言。我们用着她微乎其微的部分就已经可以喜怒哀乐爱恨情仇了。假如有一天我可以掌握了她的全部。那么我就可以找到我的天堂。

天堂你在那里呢。我挥着手向世界询问。当我的语言还没有飘远的时候。我就停下来。看到了我的天堂。他只在一步之遥。她就在我面前的镜子里。镜子里面那个挥动手臂的男人。他不就是我吗。原来天堂就在我自己的心里。他不在别处。他不由任何人创造。他只在一个可大可小的心思里。每天我们会徘徊在镜子前。久久凝视自己。总是想从自己的表情和面容中寻找的可以骄傲的蛛丝马迹。于是。有段时间天堂是黯淡的。有段时间天堂是俊美的。天堂是自己的。所以有了无数种可能。会在苍老的雕琢下渐渐会意生命的来去自如。会在母语的得心应手下高大宽广自然醇美起来。地基早就开始构建。在在母语的感悟中。母亲的教育里。如果今天自己的天堂还不够寥廓。起码他的根源还是坚固清晰的。最简单的是我们知道生命是短暂的。在来了去了的平平淡淡微不足道的连接里。我们连一个世纪都不能够轻松的体验完全。又如何能祈求自己的天堂惊世骇俗。终于有一天一个人在自己的生命国度里要面对向世界的告别典礼。那一刻也许是匆忙的也许是不舍的。也许根本毫无准备。可是终点就是毫无意识的出现。还是放松的看着天堂阖上自己历史的门。

怀抱者你
你微笑着。我微笑着。
我知道我愿意为了你跌入万劫不复的地狱。
在我的眼睛里。
没有任何人可以比你美丽。
当我用着还很腼腆稚嫩的语言为你写字时。
你要知道这一刻我们都很幸福。
因为。我所学会的。
从最初到现实的所有的那一点点语言。
都有了你的痕迹。
我们一起去划船吧。
在大洋上。就仅二人。
直到不曾相识的开始。
直到所有的语言都消失了。
就留下那三个字。
我爱你。
——以上如果能称做诗文的话。仅纪念逝于1942年的茨威格夫妇。

请相信自己的母语。永远的爱它。致死不渝。如同每一位为了自己祖国留下文字的文人。